山上的孩子

无论如何，微博还是太喧闹，属于通讯工具。还是博客适合一个人思考，记录，静静面对那个自言自语的灵魂。不需要评论，不需要@，不需要转发。然而会有偶尔的留言带来的一丝欣慰。肆无忌惮地谈论自己的幼稚的梦想，漫无边际地开展肤浅的思考。 =====< Never judge anyonejudge ="===<<<<<<<============================ 昨日梦回大学毕业的季节，各种快乐的场景回忆起来心中却涌起一阵伤感。是因为年华与青春流逝无法重现，还是因为现状与往昔的对比而失落？快乐如此短暂，chic@s心中幸福长存么?何时能举杯畅饮，高歌欢舞？" br>

当我早晨醒来，心中经常闪过一丝焦虑。我不解，现在的生活一切平淡，为何还会有这样的焦虑感？

刷牙洗脸穿衣。

出门等车坐车。

一路上，遇到的路人都步伐匆匆，脸上都带着疲惫以及无奈的神态，目光游离，若有所思。城市突然变成了丛林，能够在这里生存下来，才有资格谈论生活。

似乎所有人都对现在的制度持有怀疑，似乎所有人都不愿意站出来，指出这一切不过是个幻影，皇帝的新衣还要穿多少年？

个人是安全的，但是把个人放在社会这个环境下，就会显得不安。

凡是社会道德所能接受的，都是我个人所能接受的，但是这个范围更宽泛。

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此稿放了几个月，之前总是因为太忙没时间好好完成这次思考。现在无法拾起曾经的思维断片。随便发布一下吧~~~

平时读书看报，在一些新闻性文章里，总会看到这样的句式：XX亲自出席主持会议；XX亲自接见了XXX；XX亲自看望贫苦家庭……“亲自”这个副词的出现，让我联想翩翩：他们大概很多时候都不是“亲自”去做这些事情的，只有在某些关键时刻，他们才会亲力亲为。

=============2009与2011的分界线===========

这个体制就是这样，通常都是“屁股决定脑袋”的。这不是一个强调个人能力水平的体制，换句话说，就算是Steve Jobs在一个位置上，他未必能有什么作为，就算是一只猪在一个位置上，它未必不能胜任。

这个地方的人喜欢谈论一件很神秘的事情，事实上他们都知道这件事情，几乎每一个人都知道。见了面，会问“头码”是什么？在饭桌上，也流传着各种因为买码一夜发达一夜命丧黄泉的故事。我相信都是真的。但是又有十万个为什么，这个码的庄家究竟是谁？这些人都在哪里投注？怎么开奖？为什么从来没见开过大奖，这些人却对这些奖的真实程度深信不疑，不惜花费精力去研究怎么下注？甚至集市上会有关于怎么下注的书籍资料出售（第二天就会印出之前开出的几十期的号码供参考的资料），他们会收到关于投注的各种短信消息，有些人还会有内部人士的电话，网上也会有论坛Q群……

当个别群体参与这件事，我会断定这是一种无知的体现；当这里所有阶层的群体都参与这件事，我就觉得相当惊讶了。很难想象这件事情对当地的经济以及社会存在怎样的影响。因为还有更多的事情，是我未能知晓的。。。

今天开始情绪化，确切来说是从昨夜开始的，夜长梦多，梦与梦之间醒来，觉得一阵阵心痛，于是开始了无法自拔的情绪波动，这是所谓的抑郁症么?我这个患者！ Steve Jobs在写给他妻子的信中说到(当然不知是否真实), good times, hard times, but never bad times. 他真是个智者和勇士，鲁迅先生说过，真正的勇士，敢于直面惨淡的人生… 很多时候，我是一个软弱的生物，对很多事情的执着，换个词汇就是“纠结”，源自于不肯承认事实的不完美。其实不完美只是对于我心中的标准而言，我实在容忍不了一点点的偏差。我这个偏执狂，这样子伤的是自己，累的是身边的人。 欣赏苏轼，但是什么时候可以笑对悲欢离合，阴晴圆缺？ 我过于关注自己的内心，过于在乎事物的表像了么? This is the dark side of the moon。然而我似乎懂得人生不如意十有八九。。。

有些事情，不要期望太高。默默地把想法种在心里，默默地浇灌，把生活的整片阳光都洒在心房，这个想法会发芽，会开枝散叶，最终会开花结果。

今天坐公车回家，路过最繁华的CBD，华灯初上。自己来这个城市生活已经快两年了。有时候在上司办公室向他汇报工作的时候，很容易会走神，望着对面的体育中心，心中还是很惬意的，因为体育中心周围都是郁郁葱葱的绿色，在石屎森林是很难得的景观。我没想过自己为什么要在这里工作生活，好像这是必然的选择。

有时候觉得生活在这个城市会有诸多的无奈。一开始是愤恨，渐渐会变成无奈。

追求平淡又不甘于平凡。

渐渐地，我会走出自己的轨迹。

电影《花样年华》片末，梁朝伟到了吴哥窟，在被雨水腐蚀过的石柱上找到一个洞，对着那个洞倾诉了一大堆秘密，多年以后，那个石洞长出了一些杂草。

心中有秘密的时候，多数想倾诉出来。被倾诉的对象会不会像花样年华里面的石洞一样，会长出杂草？我只是需要一点点的安慰，因为最近敏感得很容易心痛，这种心痛就像是心里被挖空了一样。

我知道这样做很不对，把自己心中的杂草移植到了别人的心洞里面。

围脖写多了，表达的词句也断断续续。我本无逻辑。很多时候，我希望自己神经大条。

听这首歌的时候，心中会感觉到一种痛。我想这就是失恋的痛。世界上的很多他她 他他 她她经历过的痛。我是多么幸运，从来没有切身体会过这种痛。往后也许我可以理解，宽大的心，可以为伤疤腾个空间，柔软的心，能够承受得了这些痛的拉扯。伤痛总会过去的。

2010.01.18--2011.01.18

此一年，在对的时刻做了错的决定。我以为命运会安排我兜兜转转回到自己的轨道上。但是觉得自己走入了一个迷宫，怎么也兜不出来了。

回首这一年，有点患得患失。不知是喜是悲。生活仿佛没有发生过什么，但是我却改变了很多。每天都在挣扎着鼓起最后一丝的勇气去面对，不得不把大部分的时间花在一些无谓的事情上。这条路，我只会越走越迷茫。

我承认很多事情命中注定，不到这里，我就不会遇上这些人这些事。

我会在某个角落安静地生活，还时时怀有一点点小梦想，让时间慢慢地淌走，而不是不明不白又活了一年。

TA跟我说过，人生有两个决定不应该由别人为自己做主：一个是工作一个是婚姻。

我曾经安慰自己，既然热爱不了自己的工作，就好好热爱自己的生活；然而这一年，我仿佛从未生活过。

第一个决定已经是多么的不好了，希望自己能好好把握人生的下一个决定。

尽管夜已深，睡意浓，但是有件事情萦绕在我脑海，让我不得不打开博客记录下来，一吐为快。

西方平安夜。我下了班，走在广州最繁华的商业中心。人行道上摆了不少的地摊，买一些得意新奇的玩意，路人和商贩在讨价还价，热闹非凡。仅仅是零点一秒的瞬间，一些商贩似乎察觉到将有一个旋风席卷过来，一个接一个脸露惶恐的神色，纷纷收起地上的摊档。果然，前面一阵脚步声，呼唤声，一支迷彩服队伍如冲锋一般在热闹的人群中穿越，如猎犬般逮住了几个来不及逃跑的商贩。其中几个人围着一个推着三轮车卖烤红薯的大叔，试图把他的车拉走，大叔不肯，那几个城管人员就大声责问他。很多人停下来观看。另外几个城管拖着他们缴获的“战利品”也在一旁看着。我就在这场旋风不到一米远的地方驻足。红薯车的大叔一开始是不做声不屈服，接着开始求饶。我不忍心看下去，扭头继续赶路。

当然这种场面已经是见怪不怪，甚至还有更加触目惊心动魄的场景时时刻刻在你我身边发生。

我觉得很讽刺。一个城市，或者说是一个社会，更准确说应该是一个ZF对一些破坏国家经济秩序、欺骗劳动人民血汗钱、挥霍纳税人公共财富的行为视而不见，偏袒掩护，却不能容忍这些无伤大雅的经济形态（商业行为），实在让人觉得悲愤心寒。花这么多钱去养一支庞大的执法队伍来打击那些艰难的人们，这个社会还真不让人活下去了！小商贩对城市的影响远远不及一个SBLD所做出的SB决定对这个城市的影响大，简直是九牛一毛。为何不见组织一个队伍去监督那帮SB？

为何会存在走鬼？因为这种形态是正常的形态，是供求关系决定的。方法不在于镇压，在承认其合理化以及使其合法化。

今天中午吃饭的的时候，我跟那个曾经一起下基层的同事开玩笑：哎，我们何时能够到基层去，“回头看”啊！他们几个听了都差点笑喷饭，因为前不久就有个“精神文明”主题是“xxxx回头看”。某些人应该懂的。

2010年这么快就到尽头了，我真的想回头看，可是我没有时间。

我掏出手机，给我想念的朋友们发了问候的短信，通讯录里的每一个角落都被我浏览了一遍。那些近在身边的却疏于联系的人们，都纷纷回复了我的短信。我想起了大学的时光，喜欢在这样的冬日抱着一本书躺在草丛里眯着眼睛看，直到阳光把我的眼睛刺痛。喜欢在冷冷的夜晚，披着大衣趴在书桌面前给远方的朋友写信。喜欢在每年的年底，翻读一年以来写下的厚厚的日记，静心回忆点点滴滴。

现在的时间仿佛不是自己的，每到夜深人静的时候，已经没有闲情去做这些有意义的事情，爬到床上倒头就睡。甚至，连梦都是断断续续的。

这半年以来，我已经不再习惯记载自己的梦。也许很快，我就不再习惯记起自己还有梦想。

在这个温暖的冬至，我的心底很快地把所有认识的人都过了一遍。也许他们还会记起我，其实并不遥远并不陌生。

过了这个冬天，春天就不远了。希望从此之后的日子越来越慢，慢到我自己都可以被自己的影子赶上。

我也希望我的亲人们、朋友们都能坐到我的沙发上，喝喝茶，聊聊天。